Charlie Baker - l'amour avec un grand A

Née à Los Angeles le 1 mai, je suis la dernière enfant de mes parents. J'ai un grand frère et une grande sœur. Ma mère est morte en me mettant au monde, a priori la grossesse était risquée mais elle avait insisté pour la mener à terme à ses risques et périls. Mes relations avec ma famille ont été difficiles, ma plus grande sœur ainsi que mon père m'ont tenu responsable du décès de notre mère, ils m'ont toujours fait payer , me rappelant que j'aurais dû mourir à sa place. Heureusement mon grand frère veillait sur moi, il me protégeait et me réconfortait a chaque fois que quelqu'un de ma famille était méchant avec moi. Heureusement qu'il était là je dois dire parce que j'aurais été bien seule dans cette famille au final…

Pour compenser tout ce que je gardais en moi j'ai commencé à faire du sport, je courais, je frappais, je sautais, je dansais. Tout ce qui pouvait défouler l'énergie en moi ainsi que toutes les émotions que je gardais au plus profond. J'ai ensuite commencé le Yoga pour me détendre et gérer mes états d'âme. J'ai rapidement décidé d'en faire mon métier, je suis devenue Coach sportive, donnant parfois des cours de yoga de manière occasionnelle. Ma méthode est d'utiliser le sport comme une thérapie, je fais évidemment de la remise en forme mais ce n'est pas ce que je vends quand on m'engage. L'acceptation de soi, apprendre à s'écouter et à se comprendre voilà ce que moi je souhaite amener dans les séances que je porte aux autres.

Évidemment avant d'en arriver là j'ai eu du chemin à parcourir, mes années à l'école ont été difficiles. Je n'arrivais pas à suivre les cours parce que chez moi je ne pouvais pas travailler correctement et j'ai fini par redoubler une classe, evidement les gens ont tout de suite suppose que j'étais stupide ou tout autres méchanceté. Heureusement pour moi j'ai rencontré Casey, il avait le problème inverse, il avait sauté une classe alors tout de suite il a été mis dans la case intello, je pense que c'est cette marginalité qui a fini par nous rapprocher. On a grandi ensemble et on est vite devenus inséparables, toujours fourré ensemble pour faire les 400 coups.
J'ai vite compris que j'étais amoureuse de lui mais j'ai préféré ne jamais en parler pour ne pas briser notre amitié,  ignorant simplement mes sentiments. J'ai d'ailleurs fini par sortir avec un garçon de notre ecole, il etait gentil avec moi, je l'aimais bien même si ce n'étais pas l'homme de ma vie, j'étais certaine que c'était mieux ainsi, Casey ne ressentais sans doute pas la même chose après tout. Je suis sortie avec lui longtemps, mais je ne suis jamais vraiment tombée amoureuse, je l'aimais bien simplement. Avec Casey nous avions monté un projet ensemble, un projet un peu fou qui était de partir à Londres pour étudier dans une école prestigieuse pour ensuite ouvrir notre cabinet, vivre ensemble, bref une vie sincèrement idéale ! A notre grande surprise nous avons tous deux été acceptés et nous avons commencé à préparer notre départ. Le problème c'est que mon copain a fait une crise énorme, il ne voulait pas que je parte et que je le laisse, on s' est violemment disputés. Casey pour me convaincre a choisi de m'avouer qu'il m'aimais, j'espérais entendre ca depuis des années alors je n'ai pas hésité je lui ai dit que nous partions ensemble, ca ne servais a rien que je reste ici alors que mes sentiments pour lui était réciproque.

Tout aurait dû se passer a merveille, on aurait du fuir ensemble et vivre une vie merveilleuse la bas mais les jours précédent j'ai commencer a me sentir mal. C'est la veille de notre départ que j'ai découvert que j'étais enceinte… Ça changeait tout, je ne pouvais pas fuir alors que j'attendais son bébé, je ne pouvais pas suivre Casey… je n'ai même pas eu le courage d'être honnête avec lui, je lui ai simplement dit que je ne pouvais pas partir, que je devais rester ici avec Andrew… j'aurais sans doute pu avorter je le sais mais je n'en avais pas le courage, j'ai dit adieu à Casey tout en gardant espoir de le voir revenir un jour. Je pense avoir pleurer toute la semaine qui a suivi, les hormones n'aident pas à me calmer. J'ai accouché d'un fils quelques mois plus tard , un petit Théo, il était adorable et son père était un bon père, je suppose que j'avais pris la bonne décision bien que je me sois souvent posé la question.

Au final comme je le disais avant je suis devenue coach sportive, j'aime mon métier il me permet d'évacuer le stress et tout ce que je ne sais pas contrôler. Quelques années plus tard, je suis tombée enceinte à nouveau, j'étais heureuse et j'espérais tellement avoir une petite fille pour compléter ma famille. Malheureusement tout ne s'est pas passé comme prévu, j'ai fait une grossesse extra-utérine et il était presque trop tard quand on s' en est rendu compte. Cette grossesse a failli me tuer, j'ai été opérer d'urgence et j'ai eu la chance de m'en sortir, malheureusement ma trompe a été endommagé durant l'opération, rendant casiment impossible toute future grossesse. Ca été dur de revenir à moi, j'étais heureuse d'avoir à nouveau un bébé et pour moi il existait déjà. Andrew a trouvé que je dramatise que ce n'étais pas encore un bebe et qu'au final on avait techniquement rien perdu. Je ne lui ai jamais pardonné et ça a causé la fin de notre couple. A chaque fois que quelque chose de bien ou de mal se passait, j'avais envie d'appeler Casey et de savoir comment il allait. Je n'ai jamais eu le courage de le faire, je suppose que c'était mieux pour lui, je ne l'avais pas oublié et je pense que c'était mieux pour nous deux, je lui avait fait du mal et il était mieux sans moi. J'ai décidé de me consacrer à ma carrière et à mon fils, de prendre le temps de m'en remettre avant de tenter une nouvelle aventure. J'ai mis plusieurs années à accepter de nouveau l'idée de revoir quelqu'un, aujourd'hui je suis en couple depuis quelques semaines, je l'apprécie, c'est trop récent pour parler de plus, de toute façon je sais que j'ai raté le coche pour vivre avec mon âme sœur alors je me contenterais sans doute de quelqu'un de bien non ? Mon fils a 18 ans, mon travail me plaît, j'ai de nombreux clients et j'ai su me faire ma réputation, je suppose que je ne peux pas espérer mieux à mon âge.